E quantas vezes você já se perguntou “Porque não eu?”, em várias situações não é mesmo? Talvez, até mesmo por motivos bobos. Mas pequena, levante a cabeça. Se não foi você, é porque não era pra ser.

Querido And.

Como você está? Espero que esteja bem. Sabe, estou muito nervosa por estar escrevendo essa carta. É que.. eu não sei bem o que te dizer. Esse ano fizemos 1 ano de amizade.. E isso significa tanto pra mim. Você pode achar que não, mas não é verdade. A verdade é que você significa muito pra mim, pequeno. E sabe, é difícil. Porque você mora longe de mim, e eu queria te ver todos os dias. Queria poder sentir teu abraço, ouvir tua voz. Eu só queria que tudo que aconteceu no fake, acontecesse aqui, de verdade. Como.. Lembra quando você escreveu meu nome na árvore e disse que nunca ia me abandonar? Lembra quando você cozinhava pra mim? É, eu lembro. Mas você ja deve ter esquecido. Sabe, eu amo esse jeito idiota de ser. Odeio pessoas dramáticas, mas amo quando é você quem está sendo dramático. Eu amo esse teu cabelo, os seus olhos, esse teu sorriso, que só você tem. Eu amo até o jeito que você escreve, meu pequeno. Eu não devia estar te falando essas coisas, mas é o que eu sinto. Sabe, desculpa por todas as vezes que te fiz chorar, ou que te sufoquei com aquele meu ciume possessivo. Mas é que.. Eu tinha tanto medo de te perder pra ela, entende? Mesmo você não sendo meu, eu tinha esse medo. Mas, eu aprendi que quando a gente ama alguém, a gente quer ver ela feliz, não importa com quem seja. Sabe, quando eu olho pra tras e vejo todas as burradas que eu ja fiz por causa do fake, eu penso “se eu não tivesse feito esse maldito fake, nada disso teria acontecido”. Mas foi graças ao fake, que eu conheci você. Eu me lembro até hoje de como tudo aconteceu. Você me adicionou, e nós começamos a conversar. E desde o começo, você sempre foi aquele meu palhacito de sempre, que me fazia rir quando eu queria chorar. O tempo foi passando, nós ficamos mais amigos que nunca. Sempre quando eu entrava no msn, eu te chamava e dizia “olá meu and k, como vai voce?”. A gente sempre ficava horas e horas conversando. Era bom. É bom conversar com você. Desde o começo eu sempre tive uma quedinha por você, na escola, eu escrevia teu nome na minha mão. Quando ia na informática, desenhava um coração e escrevia “Tomas” ou “Bia e And”. Eu sorria quando alguém me lembrava você. E aquilo virou rotina. Mas depois, aquilo começou a me machucar. Porque você começou a me trocar pela Gabriela. E depois disso, eu comecei a me cortar. E isso aliviava a minha dor, mas depois, eu me sentia um lixo. A Gabriela me perguntava porque eu fazia isso, e eu somente dizia “Eu sinto falta dele”, e ela sorria e dizia “Um dia isso vai mudar”. E isso mudou mesmo, mas pra pior. Cada dia que passava eu estava mais depressiva. As pessoas me viam chorando, e eu tinha que mentir. Eu inventava qualquer coisa. Eu só não queria que elas achassem que eu era fraca. E sabe qual era o remédio pra tudo isso? Você. Mas você não se deu conta disso, e eu não te culpo. Porque eu sei o quanto é chato, conviver com uma menina melosa, possessiva, e ciumenta como eu era. Mas no fundo no fundo, eu só queria que você fosse assim comigo também. Sabe, muitas vezes eu levantava da cama, com vontade de deitar e dormir tipo, a vida inteira. Eu não queria aceitar aquilo de que eu teria que viver todos os dias, sem ao menos ler algum “kd” que fosse SEU. Mas no dia 31 de Dezembro de 2011, isso mudou. Lembra,? Você me mandou um SMS escrito “Eu te amo e feliz ano novo”. Até hoje eu tenho essa mensagem no meu celular. Você me fez sorrir, e eu te agradeço por isso. Você disse que íamos recomeçar, mas não foi bem assim. Com o passar dos dias, você foi se afastando, e só mandava sms pra Lary. Eu pensava “poxa, porque ele só manda sms pra ela?” Eu me sentia insuficiente. E sabe, teve um dia que eu fui no seu fake, e você tinha feito uma legenda pra ela. Eu fui ler, e tinha o meu nome no meio. Você dizia algo assim “Eu nunca vou amar a Bea como eu te amo”. Pode parecer idiota, mas isso me fez ser mais forte. Porque eu tava com uma puta vontade de me cortar, mas eu não fiz. Porque por mais que você estivesse me fazendo sofrer, ao mesmo tempo você estava me fazendo ser forte. Suas palavras me ajudaram, por incrível que pareça. E sabe, eu sei que você não entrou na minha vida por acaso. Deus tinha um propósito na minha vida, talvez fosse você. Talvez Ele tivesse permitido que tudo isso tivesse acontecido, para Ele ver o quanto eu era forte. E eu quero te  dizer uma coisa. As vezes, você fica triste por causa do seu pai. Eu sei que as vezes ele te magoa. Mas, não fique mal por isso. Deus te deu o melhor pai que você pudesse ter. Agradeça a Deus por isso. Você pode achar que isso é clichê. Mas sabe, quando você se tranca no quarto, fica mal e não quer que ninguém te ouça chorando ou que ninguém veja você se cortar, Deus está vendo. Ele vê tudo o que você faz, Ele ouve quando você chora escondido, Ele sente a sua dor. Ele conhece o teu coração, Ele te ama como ninguém, Ele é o teu melhor amigo. Ele só quer te ver bem. Eu confio em Deus, eu creio que Ele tem o melhor pra você. E quando você pensar em se cortar, se lembre: Deus deu o seu único filho pra morrer na cruz por você. Ele sofreu tudo o que você deveria sentir. Não ignore isso. Enfim, acho que já falei demais O: E.. Se cuida tá¿ Quando der, vou aí cuidar de você.

Esse ano vai fazer 4 anos que nos conhecemos. Me lembro até hoje de como nós nos conhecemos. Você entrou na minha sala, no 4ª ano. Nós não eramos “amigas”. Mas na 5ª série, isso mudou. Eu e você éramos inseparáveis. Mas só que um dia, a nossa amizade “acabou” por um ciumes bobo meu. Eu pensei que você tivesse me trocado pela Letícia, lembra? Mas não era verdade. Mas eu era muito ciumenta, e não quis papo com você. Depois disso, a gente não se falou mais. Mas só depois de uns meses, que eu percebi o quanto você era importante pra mim. Foi aí que eu tentei voltar a ser sua amiga, mas você não queria. Sabia que eu me sentia horrível por ter me afastado de ti? Pode parecer clichê, mas eu chorava, como uma criança chora quando quer algo que não pode ter. Eu queria ter a sua amizade, mas eu não podia. Mas aí no final do ano, a gente se acertou. Mas no começo da 6ª série, você se afastou de mim, até porque nós não estávamos na mesma sala. Mas mesmo assim, isso não é motivo pra gente se afastar. Enfim, esse ano caímos juntas, e tudo mudou, mas para melhor. Sabia que eu amo quando você me diz coisas fofas? Eu amo quando você vem pra perto de mim e diz “Bia, eu te amo sabia?”. Amo mais ainda quando eu estou conversando algo com as meninas, e você chega falando “o que vocês tão falando de mim”. Eu realmente, te amo muito minha pequena. E sinto essa enorme necessidade de falar contigo sempre. Eu só quero te agradecer, por tudo que você ja fez por mim.  Porque eu nunca vou esquecer de quando eu estava chorando pelo And e pela Fernanda, e você me disse “eu não gosto de te ver assim Bia”. É nessas horas que a gente percebe quem se importa, né? Sei lá, eu só quero ter a sua amizade sempre minha pequena. Eu amo você, Larissa Nunes de Oliveira.

Ei melhor amiga. Fico feliz em te chamar assim. Porque de todas que eu já pensei que fosse, você é a unica que é verdadeiramente. Você sempre me protege, sempre. Me lembro do dia em que na escola, eu estava triste, e só você percebeu. Você me perguntou o que era, e eu disse que estava com sono, mas você sabia que não era isso. Você insistiu, eu disse e na hora desabei. E como sempre, você me acolheu, me abraçou bem forte, apenas sorriu e disse que iria ficar tudo bem. Você foi a unica que percebeu. Sabe, eu agradeço a Deus por Ele ter te colocado na minha vida. Se não fosse você, quem me ouviria falando do Anderson? Se não fosse você, quem saberia que eu estou mal sem ao menos dizer nada? Ah pequena, eu realmente amo você. (cont)